我其实一直都想写一些东西去记录一些事情。在我放手以后，想清楚以后，用一种活过来的心情去回过头，看看死在过去的自己。然后写下一些已经死了的我的故事。

值得高兴的是，我现在敲下这些字，或多或少说明我已经做出来了，换句话说，就是过去的我已经死的彻底了。

昨晚很烦躁，不是一两天的事情了，我已经烦躁好久了，唯一的解决方法就是自己一个人抽抽烟。说实话我还是不知道自己在烦躁什么，或许是烦躁所看的文章中出现让我嫉妒的爱情，或者是烦躁宿舍里聒噪的舍友，或者是刚刚从期末考试巨大压力里解脱出来却烦闷要不要复习六级，亦或者我就只是单纯的生理期情绪波动太多。其实有太多的理由。又或者我昨天真的很想念她。总之就是这么一个烦闷的时候，梁狗和我一起到阳台，我站着，她坐着，本来不是不打算说出我自己到底在想什么的，我本来不是那么善于表达自己情感的人。但是和她说话真的很舒服，她说她的男朋友，我说我的前女友，或多或少，对于我是一种发泄。

所以我现在想把一些我和我不想提起的她的事情平静的写出来，假装我在纪念她。

这本来就是一段莫名其妙的感情，说实话我根本不喜欢她，在一开始的时候，我大概只是被孤独所压抑，太希望找到一个在乎我关心我的人。而她是那么的适合，无论是她为了续火苗给我发的信息好，还是到大学她和我每天聊天甚至视频也好。我当时想的是，我来玩一次游戏吧。所以即使在我受过伤害以后，我还是想装作若无其事的样子，回家，和我的那些朋友说，我什么事情都没有，她也没有，我们只是无聊了单纯的在玩游戏而已。去他妈的我自己的自尊心。

这次恋爱，差不多算是我真正意义上的恋爱，我真的很厌恶一个有着很多恋爱经历的人，有一套自己的恋爱标准，因为我没有。所以我不禁回想象她之间的男朋友，是不是她也要求他们给她打电话，为她唱歌，给她送一些她这个年纪这个经济状况根本不应该去追求的事情。一开始我真的是手足无措的，因为什么，因为我没有站在男人的角度谈过恋爱，还是因为我知道我们彼此根本不是喜欢，因为我自己只是像站在那所谓男人的角度去做一些她觉得是负责任的事情。所以一切的一切，对于我来说，都是新奇的。我当时最大的希望就是我能做好，我能像那些男人一样，做好，她想要的一切，即便我他妈根本不是男人，即便我后来也和为她献过殷勤的男人一样站在一起。但其实现在想起来，都太超过了，所有的一切，都超过了我自己，我失去了我自己，在这种我根本不知道算不算我自己的感情中，失去了我自己。

我是慢热的人，她试图打开我的心扉，我也在强迫我自己去打开心扉，我把自己压迫到了一个极限，一切都变得很失控，而我还是尽量避免这样的失控不要去影响到她。那是一段很恶心的时期，我想死，我比任何时候的想死，我自卑，我没有办法从这种感觉中逃离，我厌恶我自己，但是我还有我该死的自尊心，我把一切的一切都往我身上捅，因为我觉得这是我应该接受的，我从来没有爱过我自己，即便我有时根本意识不到我会自我保护。孤独感席卷我自己，我真的很想在天津这个陌生的城市结束我自己的人生，因为当时的我觉得一切真的都不是很好，一切的一切，都不是我想要的，但是其他人的安慰，我自己逼迫着我，告诉我自己，我很好，其他人很好，你所处的地方也很好，你没什么可以挑剔的，你真的很好。所以我真正来到了这里，当新鲜期过了之后，我就觉得自己就像在那种受过污染的湖里面，我没有办法呼吸，一切都感觉窒息，我渴望被爱，但是我却不爱我自己。所以我通过尽心尽心力的爱别人，去乞求别人来爱我。我很痛苦。这段感情当时对于我来讲很痛苦。但是我不得不去为我已经做了的事情负责任。

所以我吃药了，也告诉了我妈，出人意料的是，我妈完全的理解我，让我自己好受了不少。感情还在继续，从我不习惯不喜欢和她一直打电话，到我们不打电话我会惶恐，从她开始过度的侵占我的个人空间，我开始有些讨厌。其实我也是昨天晚上才发现，我自己一直在保护我自己，我太习惯一个人了，当别人开始想要看看真实的我，我会害怕，因为我自己知道，真实的我，根本会可能那么强大，坚强。我真的很懦弱，胆小，和不堪。她们那些不是真正爱我的人，看过以后都会走的。留给我自己的只有伤害，我被伤害得够多了，我不愿意了。

我内心太过敏感，不适合谈恋爱，这是我这次恋爱之后总结出来的。

我们彼此都是有感觉的，在我去昆明找你的车上，我就知道我去见你125天之后的最后一面，结果那也是最后一面，即便我们两个做爱了，我很主动你也很主动，或者当时你觉得我是有什么话要说，所以你逼迫你自己用你的身体告诉我，你有多么爱我。或者你当时只是突然的异想天开，想知道和我做爱是什么感觉。其实我想我知道为什么我做那天我不愿意你去送我，如果你不去送我，我当时就会和你讲我们分手吧。但是你去送我了，你让我觉得你还是爱我的。然后我就流泪了，因为我知道，这是我们最后一次见面了。

于是我的眼泪，和我，已经彻底的死在过去了。

所以我纪念了你，也顺便纪念我。

我现在就该整理好自己，去下一个埋葬我自己的地方了。