这次不厌恶宿舍集体生活的时间

半个月 两个星期 

这几天很累
才开学第二个星期我就又开始不开心了
各种烦恼的事情堆积在一起
真的很累
但是忙点还感觉自己是有个追求的人
不然自己每天在做什么都不知道
过得还是昏昏沉沉的
感觉一切又回到起点了
没有什么特别在乎的人
感觉我是在用情感治病
治好了一个又来了一个
没有太多想说的事情
丢了700块钱
第一次做兼职
后面马上要计算机考试
下周有两个ppt
别停下
停下我就觉得我不该活着

别那么脆弱

一张车 三个人一只狗 六个省 二十天 公路旅行over

2018-6-29

重新开始服药大概有一个星期了吧,开始不断的做梦,噩梦,春梦。一些乱七八糟的东西在我沉睡的脑子里乱飞,从睡梦里飞到清醒时,我都不太清楚我到底有没有清醒的时候,自己的生活总感觉像梦境,又或是梦境太过于真实,让我分不清。

不管自己承认不承认,前一段感情的投入与收手像把没有命中心脏和大脑的枪,击中了我身体的其他地方,唯独让我痛苦,没有死去。

很多东西本不应该这样的,一切的一切,回想起来,本不应该这样的。我想要的也不是这样的。很多细节,都让我怀疑自己,让我后悔当时的决定。无论是从开始,还是到结束。

情绪开始操控着自己,从愤怒到悲伤到平静的无缝切换,唯独没有快乐, 怎...

他就只是想把自己体内乱糟糟的东西掏出来。
他想要的只是一句 我有在听。
他什么都没有办法做到。
一切的东西都是在他的内部崩坏。

解决一些让我焦虑的事情的方法
把一切欲望都放掉
比方说我明天要花三个小时去参加一场必定挂的考试
有比方几天后去进行一次概率不大不奢求的测试
这样降低要求自我安慰
会稍微舒服一点点

我其实一直都想写一些东西去记录一些事情。在我放手以后,想清楚以后,用一种活过来的心情去回过头,看看死在过去的自己。然后写下一些已经死了的我的故事。

值得高兴的是,我现在敲下这些字,或多或少说明我已经做出来了,换句话说,就是过去的我已经死的彻底了。

昨晚很烦躁,不是一两天的事情了,我已经烦躁好久了,唯一的解决方法就是自己一个人抽抽烟。说实话我还是不知道自己在烦躁什么,或许是烦躁所看的文章中出现让我嫉妒的爱情,或者是烦躁宿舍里聒噪的舍友,或者是刚刚从期末考试巨大压力里解脱出来却烦闷要不要复习六级,亦或者我就只是单纯的生理期情绪波动太多。其实有太多的理由。又或者我昨天真的很想念她。总之就是这么一...

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LEAH VICTOR

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